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J’ai survécu à une guerre quand j’étais enfant, mais la vie ne me doit rien

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Cette chronique à la première personne est écrite par Nadja Halilbegovich, un écrivain et enfant survivant de la guerre de Bosnie qui a déménagé au Canada en 2002. Pour plus d’informations sur les histoires à la première personne de CBC, veuillez consulter la FAQ.

Alors que la pandémie entre dans sa troisième année sans aucune indication de fin, je peux goûter un cocktail familier de terreur et d’anxiété rendu plus aigre par le fait qu’une autre année a commencé. J’ai déjà été obligé de boire ce cocktail immonde, à 13, 14 et 15 ans, à chaque fois sonnant une nouvelle année alors que je vivais en état de siège dans ma ville natale de Sarajevo.

J’admets quelque chose d’emblée : ayant vécu une guerre quand j’étais enfant, ayant été blessé à 13 ans et forcé de fuir mon pays par moi-même à 16 ans, je pensais que la vie me devait une série de décennies paisibles. Bien sûr, je devrais faire face à des défis qui font inévitablement partie de la vie, comme une blessure ou une maladie, la perte de mes parents, peut-être des difficultés financières ou conjugales, mais quelque part dans les annales secrètes de mon esprit se trouvait le récit suivant : J’ai assez souffert. La vie ne me ferait sûrement pas vivre un autre événement cataclysmique à grande échelle.

Cue la pandémie.

Comme beaucoup d’autres, mes pertes ont été variées et nombreuses, allant de douloureuses à simplement gênantes. Deux de mes proches sont morts du virus, tandis qu’une douzaine d’autres ont souffert, mais s’en sont sortis. Je n’ai pas voyagé, étreint un ami ou mangé dans un restaurant depuis deux ans. Mais la blessure la plus insidieuse de toutes a été l’agression contre ma santé mentale et mon amygdale déjà hyperactive, qui, même avant la pandémie, enregistraient instinctivement des menaces, à la fois grandes et minuscules, avec une précision vertigineuse. La pandémie m’a seulement donné plus de raisons de revenir à la mentalité de siège toujours méfiante que j’ai travaillé si dur pour maîtriser.

À l’automne 1992, j’ai passé des semaines à flétrir à l’intérieur alors que des explosions tonnaient tout autour de nous. Enfin, un rare matin d’octobre paisible m’a attiré dehors pour quelques minutes d’air frais et de soleil. Soudain, un obus d’artillerie a explosé à quelques mètres seulement. Une grêle d’éclats d’obus brûlants a pulvérisé mes deux jambes. Ce qui suivit furent des semaines et des mois de guérison douloureuse. A 13 ans, j’ai dû réapprendre à marcher à l’aide de mes bâtons de ski, car les béquilles manquaient.

Bientôt, le premier hiver de la guerre s’abattit sur nous, et à l’insu de personne, j’avais un autre récit secret qui se jouait dans mon esprit : La couverture de neige servira sûrement de coussin pour tout mortier qui touche le sol. Le carnage s’arrêtera et nous serons tous à nouveau en sécurité ! Cela semble absurde maintenant, mais pour un enfant, c’était un récit puissant qui m’a aidé à traverser la guérison et à trouver le courage de marcher à nouveau dehors. J’étais un oiseau blessé, effrayé par le moindre bruit, mais confiant d’une manière ou d’une autre que la vie serait douce.

La couverture du journal de Nadja Halilbegovich qu’elle a publié alors qu’elle avait 14 ans vivant à Sarajevo en état de siège. (Nadja Halilbegovitch)

La première fois que j’ai vu de profondes éclaboussures écarlates contre la neige étincelante, je me suis arrêté net dans mon élan et j’ai vu les derniers vestiges de mon enfance fondre sous mes yeux. Pendant un instant, j’ai pleuré ma perte, mais aussi le passant inconnu qui a dû être touché par une balle ou un éclat d’obus volant. Au cours des décennies suivantes, j’ai eu de nombreuses autres réalisations dissipant les illusions, bien qu’aucune n’ait été aussi terrible que ce chemin tacheté.

Pendant cette pandémie, alors que la réalité devenait plus dangereuse et incertaine, je me sentais empêtré dans l’anxiété malgré toutes les précautions prises. Je m’entends tout le temps raconter : Ce n’est pas sûr. Prudent! Vérifiez à nouveau. Essuyez-le à nouveau. Lavez-vous les mains une fois de plus. N’y allez pas ! Pourquoi cela m’arrive-t-il ? Je pourrais mourir. Ma famille pourrait mourir. Il joue encore et encore, parfois jusque tard dans la nuit, me privant du sommeil dont j’avais tant besoin.

J’ai fait de grands efforts pour remettre en question les récits périmés et fabriqués qui me mentent, me nuisent ou, dans leur cas le plus bénin, ne me servent plus. C’est très difficile parce que beaucoup de ces mêmes récits ont joué un rôle salvateur pendant la guerre. Comme je ne pouvais pas prévoir quand un obus de mortier frapperait ou un tireur d’élite crépiterait, être prudent – même trop prudent – était un moyen de survivre. Après avoir été blessé et réalisé que j’aurais pu facilement être tué, mon cerveau a appris du traumatisme et s’est mis en surmultipliée protectrice. Peut-être même m’a-t-il sauvé la vie à plusieurs reprises, je ne le saurai jamais.

Ce que je sais, c’est que quel que soit le nombre de parallèles entre une vie en état de siège et une vie en période de pandémie, ce n’est tout simplement pas la même chose. Les récits de guerre renaissants continuent de dire : « Vous voyez, je vous ai dit de ne pas vous détendre, le monde est dangereux, des gens meurent », mais cela ne fait que me plonger plus profondément dans l’anxiété et rendre une expérience déjà stressante encore plus ardue.

Il y a une technique que j’utilise presque tous les jours. C’est ce qu’on appelle la visualisation négative et au début, il semblait que cela aggraverait mon anxiété, pas mieux. C’est différent pour tout le monde bien sûr, mais je l’ai trouvé utile. Je m’assois pendant quelques minutes et écris une seule page avec des scénarios en une phrase qui auraient pu arriver ou qui sont arrivés à des personnes que je connais ou dont j’ai entendu parler. Je commence toujours ainsi : « Je pourrais être mort. Je n’aurais jamais pu naître. Puis, je poursuis par diverses déclarations : « J’aurais pu mourir pendant le siège. J’aurais pu perdre mes jambes. J’aurais pu être blessé plus d’une fois. J’aurais pu être orphelin. Je me laissais remplir la page : « Je pourrais être à l’hôpital en ce moment, attendre les résultats des tests et recevoir un mauvais diagnostic. Je pourrais avoir faim. Je pourrais être sans abri ».

Nadja Halilbegovich, 18 ans, est photographiée avec ses parents après son retour à Sarajevo pour une visite. (Nadja Halilbegovitch)

Après avoir fini d’écrire, j’ai tout lu à haute voix en m’assurant que ces scénarios s’imprègnent vraiment. J’imagine brièvement ce que ce serait de les vivre. Ces destins auraient pu me frapper si facilement. Par exemple, j’aurais pu être blessé plus d’une fois. En fait, ma voisine, une fille un peu plus âgée que moi à l’époque, a été blessée deux fois. Après avoir changé ma perspective de cette manière, je suis rempli de gratitude, pas de peur. Je suis éveillé et conscient de ma chance.

Pendant quelques instants, je contemple le fait que pour chaque chemin de perte et de blessure que j’ai dû parcourir, il y a eu et il y a toujours d’innombrables autres chemins plus épineux, dont les piqûres et les ronces acérées m’ont été épargnées et pour lesquels je suis immensément reconnaissant. Ma gratitude n’est pas seulement pour le bien et l’agréable de ma vie, mais aussi pour l’absence des blessures et des chagrins infinis qui auraient pu être les miens.

Maintenant, je rejoue consciemment un nouveau récit dans mon esprit : La vie ne me doit rien. Peu importe la douleur que j’ai ressentie ou à quel âge, pour chaque histoire de perte ou de tragédie, il y en a une autre endurée par quelqu’un d’autre qui est similaire ou pire. Et bien que notre situation difficile semble souvent unique, elle n’est jamais singulière dans le sens où «la vie m’en veut». C’est simplement l’histoire d’être humain.

Si j’ai la chance d’être en vie dans des décennies et que je peux regarder en arrière sur cette pandémie comme je peux regarder en arrière sur mon enfance assiégée, j’espère que je serai aussi fier que je le suis de l’enfant résilient qui l’a vue et ressentie. propre chair molle les vérités les plus sombres et les plus douloureuses de la vie, mais qui croyaient encore que la vie peut être bonne. Parce qu’à bien des égards, c’était le cas – et c’est le cas.

Avez-vous une histoire personnelle convaincante qui peut apporter de la compréhension ou aider les autres ? Nous voulons de vos nouvelles. Voici plus d’informations sur la façon de nous présenter.

Source : www.cbc.ca

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